Il y a plusieurs choses à savoir si on veut survivre à une invasion de créatures sans scrupules ni cervelle. Voici un résumé rapide des principaux points qui pourraient bien faire la différence entre la vie, la mort, et mourir d'ennui.
1. Peu importe ce qui vient vers vous, tirez dessus (en admettant que vous et vos amis ayez tous une formation adéquate pour manier armes de poing, mitraillettes, armes extraterrestres et autre équipement militaire).
2. Soyez ami avec la fille qui revient tout juste de l'armée, elle en sait pas mal plus que vous.
3. Évitez la méchanceté. Les « pas fins » (i.e. ceux qui s'en prennent en groupe aux plus faibles qu'eux et qui insultent les filles ou les lâches qui n'aident personne) mourront tous horriblement. Ça leur apprendra.
4. Pas besoin de lumière, pas besoin non plus de voir les créatures, tout le monde sait qu'un combat est bien plus cool dans la pénombre et sous la pluie.
5. N'hésitez pas à prendre une pause dans votre fuite pour discuter de vos sentiments mais surtout, ne tentez pas d'expliquer pourquoi vos deux ennemis ont finalement fusionné pour former un super combattant.
6. Si on tue votre ami, vengez-vous en mettant votre vie et celle de vos camarades en danger.
7. Ne courrez surtout pas, vous pourriez arriver plus rapidement en sécurité.
8. N'oubliez pas de tirer sur quelque chose.
9. N'engagez pas d'acteurs. Quelques belles personnes (prenez soin de montrer leur pectoraux et leurs fesses) suffiront. De toute façon, les dialogues sont tellement pauvres que personne ne verra la différence.
10. Ne vous servez pas de vos oreilles, tous vos ennemis ne font pas de bruit et vous ne les entendrez pas approcher de toute façon.
11. Les enfants sont incroyables, quoi qu'il se passe ils gardent toujours leur sang-froid.
12. Ne pas pouvoir distinguer les créatures pendant qu'elles se battent est apparemment un avantage pour vous. Tirez dans le tas.
13. Ne vous emcombrez pas d'un scénario, c'est trop lourd et c'est inutile.
Et comment faire pour survivre à un film qui n'a rien à dire et si peu à montrer qu'il choisit d'éviter rigoureusement toute explication logique (pourquoi n'envoyer qu'un seul Prédateur, par exemple?) et qui renie systématiquement toute mythologie propre aux personnages (le sang des Aliens est acide une fois sur deux)? Aucune idée.
La démonstration bête faite sans innovation que deux bonnes choses n'en donnent pas nécessairement une meilleure. Et surtout pas si on tente l'expérience pour une deuxième fois. Un immense manque d'inventivité pour un film qui n'est ni un suspense, ni un thriller, mais plutôt un épisode de Beverly Hills avec des costumes.